像我这样冷血的女子（夏凉文学杯）

昨天的雨从上海下到了杭州，曾经以为不会再联系不会再遇到的人，在那样一个雷雨天再次出现。有种过尽千帆的感觉，在茫茫的迷雾里，似乎又重新看到了过去的时光。我已经记不太清了。

三年对于我是一个太遥远的过去，我一直感叹大学这几年逝去的太快，但因为这期间掺杂了太多的人事，让我一度回忆起这些时光，却又觉得恍如隔世。

我一直视自己为冷血动物，却又不免时常怀念过去，但也仅仅只是怀念，并不想要回去。我会幻想在一个怎样慵懒的午后或者灯红酒绿的夜晚与你相遇，但其实我并不希望这一切真的会发生，因为在那之后的太多不确定会让我十分不安或者恐惧。所以我甚至不会拿起手机给你或者你们发一条很简短的讯息。也许正是如此，会让你们觉得我是一个多么薄情寡义的女子。虽然事实并非如此，但我也不想解释，以免又给了你们不该有的幻想，而这样的幻想很终都以痛彻的打击而结束。我不希望如此，所以便让一切止于开始。

我始终太过理性。这正是我和你们的很大区别，你们太过用情，因而也很易受伤害。这使我一直反思一个问题：为何我每次遇到的都是这样的你们？深情，感伤，怀念一个明知不会回头的女人。

WW，如今若只用一个词描述你，那便是“*一任男友”。也许你会为这生硬，疏远的形容而唏嘘，我们之间的一切也只归于这几个字？！抱歉，对于我此时的心境确实如此。

你曾经在我很懵懂的时候出现，一个还未尝过恋爱禁果的少女，对于你，或许我是如此的含苞待放，但其实我只是太过的不知，我甚至无法想起我们曾经在一起的感觉。像是一个别人叙述的故事，而我不是故事的女主。很好能触动我大脑神经的只是很后的分别，但那给我的感受是——自由，解脱，负罪。抱歉我用这样的话概述了我们之间的过去，但事实却是如此。

如果说ZJF给了我性的启蒙，那么你就是给我爱的启蒙的那个人。只可惜你打开了那扇门，还未走入，我却将你推开。对于过去，对于你，我似乎有太多的抱歉。

昨天，你说：什么样的我你没见过。是啊，三年，虽然我们之间早就结束，但是你总会在时隔一年或者半年后再出现，然后离开。你只是想念曾经的我，这种偏执的想念促使你一次又一次来到我面前，但见到后你却发现，我已不再是你脑海中的那个“我”了，于是你叹息，感伤，然而你却又爱上了全新的我，连同我已经改变的部分。我并非是自夸，只是你的情感似乎已经禁锢在我是泥潭中无法自拔，这是宿命还是上天对你的惩罚？我不知道该说什么。

很后你说，你始终相信我们会在将来的某一天再相遇的。我没有回，但其实我想说，遇见或者不遇见只是人为，你若有心终会再找到我，但是若我不想便不会见你。

我们之间的来来往往，擦身而过终是人世间的一场孽缘，为着这不可知的未来，再不相见才是给彼此很好的解脱。

其实，我们还欠对方只是一句衷心的祝福。