牢笼

我想我走进了一个牢笼，正在迷失着和寻觅着那看不见的方向。

上楼休息之前去看了一下那条水缸里的鱼，那条即将在未知的时刻变成炉火上的佳肴的草鱼。当我用“佳肴”一词的时候，此刻的心里是那么的痛那么的痛。我也知道在我的牙齿下吃过了不能计数的鱼，也就意味着不能计数的生命在我这里走到了尽头。

这条鱼很大，相比之下那个水缸显得很小，以至于它几乎不能翻身和游荡。这几天我看到它白白的肚皮露在上面时我总是心里一紧，然后打着手电观看半天，以确定它是否已经死亡。庆幸的是它的腮每次都会微弱的煽动，我悬着的心就放下来了。然后我会将自己的手伸到水里去帮它翻身，这样它就不会为了那个原本很简单的动作而挣扎整天了。看到水面上漂浮着它未吃的白菜叶，我突然很担心它的身体，突然会很心疼很心疼。

我很近两天经常给它换上新鲜的水，保证它尽量不会缺氧。前几天我刚刚看见它的时候它很“活泼”——根本就是对未知恐惧的无奈抗争罢！然而今天我在给它换水的时候发现它身上的鳞片好多已经损坏，鳍也失去了先前的光泽和灵活。用那个“遍体鳞伤”来形容再合适不过了。

我不知道鱼类到底有没有思想，我不希望它们有，但也很希望它们有。其实有没有都一样，只是平添了许多生命的痛。如果没有，只是少了些许轮回时的无奈。很好没有变的则是身体上的疼痛永远不会减少。

想到很快它就会走上那条不归路，然而它却无能为力。独自在这浑浊的池水里呼吸着它做梦都不想要的污秽空气，独自熬过这漫长而寒冷的黑夜，独自行走在冰冷的或许它早已明了的死亡路上。我之所以会不住的心痛，就是因为看见了类似鱼一样的生命，在自己的死亡路上依然是那样的沉默那样的孤单。或许我们每个人的死亡道路都是孤单的，可是我以为谁都不能和这样的生命相比，因为它们的死亡是不会引起任何人的注意，更不会有任何人或者是同类的祭奠，所以这样的死亡才是真的孤独；但这样的孤独并不是因为没有了活着的祭奠，但愿它们有着我们不知道的思念。

当我独自站在夜空下观看头顶的星宿时，总是希望逢着一颗流星，尤其是今晚，因为我希望向流星许下一个心愿——但愿它们不再痛苦。可是老天终于没让我达成这个心愿，终究没有一颗流星划过。我看见的只是那条亘古不变的浅浅的银河，看见的只是那一颗颗时而清晰时而朦胧的星辰。但我很终还是跪伏在地上，向上苍祈祷着，祈祷着它们有我们一样的幸福。

如果有来生，我不愿意再做一个人，但愿我也做一条鱼，或者是其它的动物，就是一棵小草我也愿意。让我和他们一起去面对这短暂的一生，让我们一起度过这难熬的夜，让我们一起走向那条未知的死亡之路。我们不用相互送别，不用生者的祭奠，不用长久的回忆。

这是一个生与死的牢笼，却阻挡不了离别的不舍和思念的痛，却停息不了生的无助和孤独的苦。在这里我反而畏惧了幸福，渴望疼痛与孤独，正好和无声的它们一起迷失和寻觅未知的惶恐。

2013年2月10日